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天空晴朗，大朵的云迅速的掠过，不留痕迹。
空气洁净，呼吸起来，没有什么顾虑。
我一个人坐在房间，拉开抽屉，里面杂乱的堆放的那些个杂七杂八让我忽然有你刚刚回来过的错觉。我仿佛看见了你，拉开椅子，以我现在的姿态坐在桌子旁，拉开抽屉，看似漫不经心的翻找着你所需要的某个小物件，如同我现在，寻找着，你回来过的蛛丝马迹。
房间里似乎还是有着淡淡的烟草味，而且混合着剃须水的清香，让我更加坚定了那个你曾经回来过的错觉——要不然，这味道，为什么会持续了这么久，还不散去？
认真地扫着房间里的灰尘，我希望可以多一点的收获，哪怕只是你的几根掉落的头发，哪怕只是一撮已经燃尽冷却的烟灰，哪怕只是几滴你不小心滴落的咖啡渍可是，我还是失败了，屋子很干净，除了那些积聚的灰尘，再没有别的发现。
或许，是你太小心了。
或许，是你再离开的时候已经打扫过了。
我告诉自己，虽然没有发现，但是不代表你没有回来过，我，还是有希望的。
走廊里偶尔会有脚步声，每一步似乎都是你即将回来的暗示。我总觉得下一秒钟就能听到钥匙撞击发出的叮当声，随即是开门声，推门声，你的呼吸声
我安静的等待着，等着，继续等着，收获的，却只是一片寂静的空茫。
摁下电话的答录机，我要重新录制一段新的留言：
“如果你不是李珉宇，那么请挂机；如果你是李珉宇，那么请告诉我，你现在，还好吗？我在等你——我是，你的楠”
走在人群熙攘的街，和一张一张陌生的面孔擦肩而过。于是顺理成章的，我想起了和你相逢的刹那，那样擦身而过的瞬间，你身上淡淡的香水味，纵然淡雅，但是与我而言，却是汹涌的。或者，就是在那个瞬间，我的世界，就被你的味道占领了，一直到现在，依然，挥之不去。
忽然间，发现了一个酷似你的背影，我于是毫不犹豫的追了上去，可是结果，自然还是失望的。
已经不记得自己是第一次犯这样的错误了。这让我有些慌张——难道连你的背影，我都不记得了吗？为什么还会一次次的认错？时光流逝，不要说是背影，是不是到了最后，我连你的笑容，都会记不清了呢？
这种想法让我恐慌。
不太敢想象，假如我真的可以忘了你，那么我的生活又将会发生什么变化呢？我不知道，但愿，我也永远不要知道。
今天天气很好，和你走的那天一样，阳光明媚，让人沉溺。
可是，这样的阳光，却让我想起了你，想起了消失在这片和今天类似的阳光下的你，于是，那片明媚，也变成了让我疼痛的标记。一点一点，灼伤。
我离开人群，离开可能会带给我更多错觉的空间，来到了空旷的郊外。
那边，有人在放风筝，一丝无力的线，牵扯着天边的漂浮，奔跑于挣脱之间，一种游戏的淡然和执著，竟也融合的完美。
我看着，忽然很想走过去对他们说，还是把线剪断吧——该飞上天的，无论怎么紧握，也不会属于你。
可是终究还是没有动，想了想，始终只是觉得自己可笑罢了。
周遭安静，我仰起头，大朵的云侵染着世界，变幻莫测的形状，不知道什么时候才能变成你的脸，我这样等待着，心里默念着你的名字：
李珉宇，但愿你一切都好
风筝的线还是断了，被风扯断，如同一折两段的时间，飘走了，接不上了。
随朋友去了酒吧，不得不说，热闹的氛围其实还是好的，只不过，再次证明了自己是不能喝酒的。只不过一点点的酒精就让我眩晕，天地旋转，我开始头痛。更要命的，是我在这样的眩晕和疼痛之中，竟然好像又看到了你的笑脸。
歪在朋友的肩上，我又一次变得孱弱，索性还是闭上了双眼，不去理会那些喧闹的沸腾和缤纷的幻化。可我的眼前，却出现了你的影子，站在舞台上的纵情热舞放肆高歌的模样于是，周围的喧闹声，终于变成了舞台下为你的喝彩。
我知道，我真的是喝多了。
我也知道了，李珉宇，你终究是大家的。
可是，李珉宇，楠，是你的
回到家里，空荡荡的房间，只有我一个人。
我断了和从前的所有联系，搬了家，换了电话，一切可能找到我的方式，都换了。这样，或许，我就可以从次远离从前的那个我，那个爱着你的我。可是，我似乎并不成功。否则，我并不会继续这样，这样地想找到你。
头脑昏昏沉沉的，我似睡非睡，让自己处于一种混沌的状态，但是，心里的那些个疼痛，却没能因此而变得模糊。
于是，下意识地，我拿出手机，拨出了那个自己拨打了千万遍的号码，然后将心悬起来，静静等待一个奇迹。
电话里依然还是安静的静候音，你略带慵懒的声音没有没有出现来划破那一声声光滑的提示音，终于在变成忙音的刹那，我松了口气，也加深了落寞。
房间黑暗，安静，没有半点声音，我默默地流泪，对着天花板，看不见你的样子，看得见的只有自己的思念。
式微，式微，胡不归？
清晨醒来，我发现自己感冒了。药物的力量并没有如愿的那样迅速，我依然还是困扰在病痛之中。照照镜子，眼睛红红的，含着泪，恰似相思的模样。
为自己热一杯牛奶，烫手的温度，却是舒服的。
然而，在这样的一个时候，却是又想起了你。不知道在这个流感盛行的时候，你是否躲过了病毒的纠缠；更不知道假如你没有躲过，在你的身边，会不会有人为你端水送药，热上这样一杯滚烫的牛奶
或者，人在生病的时候，总是容易想得太多。
或者，真的是我想得太多了。
一整天都提不起太多的精神。
取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。
又一个夜，我做了一个哀伤的梦。
梦里，我们还是那样一个相对的姿态，没有语言。我对着你，几次想要张口，却还是没有发出声音——并不是我没有话想对你说，只是，面对着你，我还没有找到那个应该属于我的声音罢了。
但是，你并不知道，何况，你不可能一直这件继续着无声的等待。于是，你站起身，走了，消失的细腻，没有痕迹，却也是匆匆。
时间短暂，我还没有时间说爱你。
从梦中醒来，我泪流满面，为这样一个并不真实的故事，一种太过真实的悲伤。
有一点冷，原来，我在睡梦中不觉蹬落了被子——你睡觉的时候，会踢被子吗？会有人替你拉起蹬落的被子吗？
或者，还是我想得太多了。
有朋友要走了，虽然有些难过，但还是去了机场——自从你走了之后，我一直努力回避着的地方。
不情愿的，我又想起了你，想起了那天，我送你走的时候。那天的天气，实在是要远远好过现在，天很蓝，阳光很足，温暖明媚只是晕染不开你我。
我挥挥手，作别你的背影，看着你那样潇洒的走出我的视线，似乎没有一点牵连，如同告别任何一个平淡的朋友，我不知道自己该为此高兴还是悲哀。
我天真地告诉自己，或者，你只是想出去走一走，呼吸一下不一样的空气，仅此而已，却没有想过，从这一天开始，你，再也不是我的世界里的那个你。
你会记的楠吗？你家乡的这个童年的玩伴？从童稚的岁月里一直仰望着你的沉默女孩？那个一直到和你分别从没有机会说过爱你但是早已经爱你爱至生命的楠呀！你，还记得吗？你，愿意记得吗？
爱你，所以放你飞。
如今的你，似乎每天都生活在我的视野，我却再也找不到你了。
你不再是那个邻家的哥哥，拉开抽屉总可以变出一个又一个新奇的世界让我惊诧赞叹一直到仰慕不已。但是你却还是我爱的那个李珉宇，只要一个回眸就可以让我彻底忘了自己是谁的男人，只不过，我再找不到你的位置
我还是继续着我的生活，朝九晚五地墨守成规，除此之外，还有，就是去你那里，打扫着那间空荡荡的屋子，然后想着，什么时候，或许，你会忽然回来
你会忽然回来，打开房门，然后惊奇地看到一切都和你走的那个时候一样，丝毫未变，不但如此，而且，还不染纤尘。我要你无论什么时候，只要想回来，就可以在这里住的舒服，安心。
至于，你看不看得到我，那真得并不重要。
我只是需要知道，你过得还好，也就足够了。
虽然，我明知道，你，是不会回来的了。
可是，当这样的日子也不能继续，我的世界又该如何自处？莫名其妙的，我失去了工作，断了生活的来源，没有了面包，我的世界只有对你的爱情。
将自己关在你的屋子里，这是我唯一可以感受到你的地方。只要让我在这里，我便可以不需要事物不需要水，可以微笑着，因为我的爱情，永生。
锁好房门，封闭起这方寸之属于我和你的空间，我不想再多理会外面的那些世界的无端的干扰，我只要你，只要爱你，便足够了。
时间一天天的过去，你如意料之中的没有出现，我像想象中一样的虚弱憔悴。
门外偶尔也有声音，但是都不是你，我不想浪费心神去关注。
我知道自己在一点一点地变轻，飞升，我的生命抽离了我这个无用的身体。可是不要紧，我对你的爱，永在
死亡并不可怕，不是吗？至少到死的一刻，我还是爱着你的。
只是，我并没有看到，门外的信箱不知道什么时候被塞进去的报纸，上面刊登着的大版面的寻人启事：
楠，你在哪里？为什么换掉了所有的联系方式？见到这则启事之后，按照下面的方式联系我好吗？
珉宇。