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1、教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
2、历史老师问我们瓦特发明了什么,我们班一男生说:“蒸汽机吧?”
结果我们历史老师说:“说机不带吧,文明你我他。”
3、上英语课,一同学在睡觉,老师叫他起来回答问题说,这位同学后面的差同学说:选c。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟,很严肃的说:“这题应该选a”。
英语老师爆怒:我在讲的是填空题,填空题!
顿时全班爆笑。。。。
4、一个高三同学,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。
一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。
那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。
5、一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”
他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”
1、学校有对奇葩男女。冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了2、同学a:你作业写完了吗?同学b:哎a:叹什么气啊?b:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?3、同学:有没有耳机啊?店主:有,稍等。同学:不要l码的,给我来个小码的就行。店主:l码?那是指带左耳朵上面。4、那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇哦!”5、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。6、我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”男友:“什么时候追的你?”我:“大二。”男友:“那会儿你多少斤啊?”我:“45公斤吧”男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”7、昨晚陪哥们去ktv,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?妹妹说:不包夜。这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。妹妹站起来说:行!当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。8、朋友a:其实咱们和历史名人没啥区别,我要是活在几千年前,没准也是个名人。朋友b:你这么说就错了。a:怎么了?b:苹果砸在牛顿的头上,牛顿发现了万有引力定律;苹果砸在你的头上,你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。9、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”10、我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本来打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了,甲说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:“此地无黄金。”村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:“还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。”
于是他挖出黄金,他怕别人知道是他干的,于是他又在上面写了个告示牌:“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。过了些天,李纯来到这里,发现黄金不见了,很生气,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黄金是谁偷的了。”他回到家,拿出个扩音器在村里大喊:“村里除了刘流以外,其它人都给我出来!”12、有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。13、踮起脚尖的人是站不久的,跨大步的人是走不远的。14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车,殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。15、世界上有一种生意,永远是亏本的,那就是发脾气。16、以前当官的是“没时间睡觉”,现在当官的是“睡不着觉”。17、旅行的长度由钱包决定;旅行的宽度由目光决定;旅行的深度由心灵决定。18、只有不可替代,你才不会被炒掉;但一直不可替代,就不会被提拔。19、没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。20、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。21、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:“如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费?”22、上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子,到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的,不吃这种。然后妹子说:“这好办,放我胸前捂一下就行了。”23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新,经常闹笑话。有一回,播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容,她自以为是地把新闻用词“口语化”,只听她说:“飞机在空中盘旋一个星期后离去!”24、同事a:《泰囧》票房都过11亿了,太厉害了。同事b:有《阿凡达》高吗?同事a:《阿凡达》是3d的,效果好当然票价贵,谁会去电影院看3d的王宝强啊。25、今天在淘宝看一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评。中评的内容大致是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。而好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。26、赶火车,是最后一节车厢,他跑啊跑,终于到了。气喘吁吁的把票递给列车员,那货竟严肃的说:“不是这车啊!”他立马傻眼,说:“是吗?,怎么不是?”沉默一秒后,那列车员突然爆发出笑声:“骗你呢,你还真信啊!哈哈哈”吓得心都跳出来了,这新一代的列车员啊。27、近日大风降温,一同事风湿复发,腿痛难忍,去看医生,医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱,声音低得勉强可以听见:“凡是在我这里工作两年以上的人,我答应给他10万元。”律师:“您太慷慨了。”垂危的富翁嘟哝道,“唉,可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是,把这样的遗嘱登到报纸上,显得多有面子啊。”29、老总召集三个厂长说:今年亏损,奖金不发了。
a厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了。众员工背后皆骂。b厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。我力争,人是不裁了。众员工庆幸感激。c厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去c厂长家送红包!30、一位女士上了车,所有的座位都占满了。一位先生起身让座,这位女士当仁不让地坐了下来。先生俯下身问道:“夫人,您说什么来着?”女士惊讶地说:“我什么也没有说呀!”“对不起,我还以为您说‘谢谢’了呢!”31、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。往往卖东西的人说:“不是我骗你”这句话时,他就要开始骗你了~32、真的学霸,会在场场怒砍90的同时送出尽可能多的助攻,带领全队打出辉煌的战绩。考试,是自己的事,但不是一个人的事33、考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了所以没有考试的日子才是好日子!!34、期末考试都这么多年了,你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。35、课堂上,老师说这门课是核心课程,所以期末考试要采用闭卷。一二货同学说:这课看来真的挺重要的,还用b卷的,那a卷谁考啊?36、相见时难别亦难,拿到试卷好心寒。无边落木萧萧下,一片迷茫长对话。窗含西岭千秋雪,阅读完了不理解。醉卧沙场君莫笑,其实你也不知道。黄沙百战穿金甲,转眼要收答题卡。羌笛何须怨杨柳,考不出来咱就走。在天愿作比翼鸟,没过退款该多好。醉不成欢惨将别,明年再会各位爷。